Многабук лытдыбренный (Multifagus lytdybrus)

Президент выступил за сокращения числа часовых поясов. Медведев сказал, что количество поясов создает серьезные неудобства, например, для функционирования правительства.

Инициативу надо поддержать. Тем более, что бардак в географии просто невозможный, а качество госуправления - ниже всякого уровня.

Вот широтная поясность. Вы не представляете, какие дикие сложности для административного аппарата создает факт деления страны на арктические пустыни, тундру, хвойную тайгу, лиственные леса, степи и лесостепи и, наконец, полупустыни? В развитых государствах, которые могут служить для нас примером - таких, как Ирландия или Нидерланды - природная зона всего одна.

Особый беспредел творится в высоких горах, где природные зоны представлены совсем дробно. Тундра, леса и степи сменяют друг друга на каких-то десяти километрах! Именно этим объясняются особые неудачи правительства на Кавказе.

Менее острая, хотя и не менее важная географическая проблема - координаты сердца нашей Родины, Московского Кремля. С появлением у населения приемников ГЛОНАСС всё более широкие круги населения стали замечать, что местоположение святыни выражается несуразными, незапоминаемыми цифрами 55°45’02" СШ, 37°37’09" ВД. Особо сознательные граждане даже стали звонить и писать комментарии в президентском блоге, сообщать о досадной ошибке. Ведь Кремль то находится в центре мира! И так, методы вычисления широты и долготы следует привести в соответствие с политической действительностью.

Но кто сказал, что нужно ограничиваться только географией? В математике тоже есть больные точки. Вот число "Пи". 3,1415926535897932384626433832795… Не дикость ли? На вычисления с участием эдакого монстра тратится неимоверное количество времени и компьютерных мощностей. вместо того, чтобы уверенным шагом входить в информационную эпоху и развивать нанотехнологии, мы пользуемся какими-то древними, совершенно иррациональными числами. Предлагаю научному сообществу обсудить проблему и приравнять "Пи" хотя-бы к трём. Это не должно быть делом даже одного года, но и волокита здесь недопустима.

Пожелаем нашим ученым ярких результатов в деле повышения управляемости страны!

В Москве есть Институт Философии Российской Академии Наук. В его «желтом доме» я учился пять лет и, если всё будет нормально, проучусь еще три. У института есть неплохой (а по сравнению с сайтами остальных академических учреждений, и вовсе прекрасный) сайт http://www.iph.ras.ru/.

Сегодня я лазил по картотеке ученых и публикаций – искал людей, которые занимаются проблемами информационных технологий и постиндустриального общества.

Людей не нашел, зато насобирал коллекцию «странных» публикаций.

У кого – непроизносимое и с трудом переводимое с наукообразного на обыденный язык название.
У кого, напротив, неординарный и остроумный заголовок.
Некоторые заголовки заставляют включать фантазию, а фантазия будоражит сознание жуткими образами.

Выложу-ка я часть улова. Имена авторов и выходные данные опускаю – кому нужно, сами без труда пробьют информацию через google.

Начнем с тяжестей.

Ноосферный проект эволюции социоприродного Универсума.
Когда подобные выражения встречаются в тексте книги, то мозг студента погружается в транс. Только страниц через пять замечаешь, что прочитал статью совершенно бессознательно.

Медианная идея России: сравнительный анализ государства.
Правильно. Чтобы читатель о себе не возомнил, нужно послать его за энциклопедией прямо с обложки.

Сопас как феномен власти.
Тут уже не в энциклопедию, а в словарь. Да и то не всякий поможет… Как просто сказать новое слово в политической науке!

( Read more... )

А дальше следует фантазию выключить. Иначе об авторах можно подумать что-нибудь не то.
Философия выпоротого человека
Еще не самый яркий доклад вечера.

Лицо. Правила раскроя.
Звуки-каннибалы. Заметки о Ф.Кафке
Человек без кожи. Материалы к исследованию литературы Ф. Достоевского
Последние три публикации принадлежат умнейшему человеку – заведующему сектором аналитической антропологии Валерию Подороге. Хотя его лекции и вправду казались немного кровожадными, но его трактовка политического, власти, подчинения весьма интересна. Этот же человек посвящал нас в суть современного искусства. Только не спрашивайте, что курил на лестнице автор, когда писал
К вопросу о мерцании мира.

(По мотивам «Патруля времени» Пола Андерсона)

На правах черновика: текст нуждается в дополнениях, поправках и фальсификациях

Действующие лица:
Иван Михайлович по прозвищу Мономах — опытный оперативник
Василий — опытный оперативник
Андрей — молодой оперативник
Светлана — практикант
Заместитель председателя Комиссии

Место действия:
Cтоловая оперативной группы.

С в е т л а н а: Иван Михалыч, ты здесь, говорят, с самого начала работаешь. Расскажи читателю, откуда наша служба есть пошла.

М о н о м а х: В 2009 году появилась Комиссия при президенте Российской Федерации по противодействию попыткам фальсификации истории в ущерб интересам России. Сначала люди вполсилы работали — непонятно было, как этим самым попыткам фальсификаций противодействовать. Но понимание того, что история для страны важнее нанотехнологий, у государства уже имелось. А потом изобрели машину времени, и Комиссия стала функционировать по-настоящему. Чтобы попытки фальсификации оказывались совершенно безуспешными, помимо машины времени понадобились мы — боевые историки, оперативная группа. И работа у нас самая опасная, и труд самый тяжелый.

А н д р е й: Прав Мономах! Историку нужна смелость. Скольких седых волос нам стоили все эти полярные конвои? То снаряд упадет куда не надо, то мины наши обнаружат, а то и просто начнут постоянно менять курс: половину транспортов потопим, половина уйдет. А один раз немецкая подлодка выныривает не пойми откуда и принимает нас за англичан... Но самой сумасшедшей работой были не конвои, а тушенка. Кушать то советским солдатам всё равно что-то надо было? Вот мы и покупали в 1955 просроченный "Второй фронт" в США и доставляли тушенку в Мурманск на 12 лет раньше. Адская работка. А все почему? Потому что Сталин победил Гитлера без помощи союзников, а масштабы лендлиза сильно преувеличены.
( Read more... )

Сходил на фильм Бондарчука. Много смеялся. Много печалился. Могло быть и хуже, конечно.

Не буду утомлять читателей рецензиями, а просто выложу список замеченных мною прямо в кинозале "ляпов" и странных ассоциаций.

----Скриншоты позаимствованы у kaktatag----

UPD. Ляпы и киноплагиат из второй части пока скидываем сюда в комменты. Как накопится достаточно - вынесу в отдельный пост.

Герои:

Каммерер - это вымахавший до двухметрового роста и выведший у себя веснушки Сыроежкин. По физическим данным и по интеллекту - так это вообще помесь Электроника с Терминатором (кто у нас бегает быстрее всех и книжки запоминает влёт?), но врачи на Саракше признали в нем человека.


Орди Тадер - гламурная террористка - с определённого момента говорит и выглядит словно Новодворская. Габариты поменьше, но большого значения это не играет.

Голованы. Увидев ЭТО, голованы бы свернули свою посольскую миссию, не дожидаясь Абалкина. И предпочли бы креативным землянам грубых людей Саракша.
Во-первых, они всё-таки собаки, а не приматы. Во-вторых, есть законы эволюции, по которым выживают только самые приспособленные к жизни особи. Особи с самыми удачными пропорциями тела, в частности.

Крысолов всем своим видом свидетельствует, что все приличные злодеи на Саракше смотрят Бэтмена. А вот его подельников только аниме и Черепашки-нидзя интересуют... Напомню, что в романе Каммерера атакуют не профессиональные убийцы, а обычные уличные урки и гопники.






Техника:

Космический корабль - это "охотник" из Матрицы. Предназначение его "щупалец" абсолютно непонятно.
Корабль совершенно не защищен от метеоритной атаки. Да и сама сцена атаки очень неправдоподобна.



Переводчик:
По книге Каммерер учил язык сам. Бондарчук решил облегчить ему адаптацию, и засунул в ухо какую-то субстанцию. Не "рыбка" ли это из "Автостопом по галактике?"

Автомобили:
Очень нерационально устроены. Саракш - достаточно продвинутый мир, чтобы в нем знали об аэродинамике и эргономике.

Оружие:
От оружия зависит жизнь человека, поэтому требования к нему особенно строги.
Настолько громоздкое ручное стрелковое оружие было только у мушкетеров и их противников в XVI-XVII веках.

"Розовый танк":
- Прекрасная маскировка. Уникальная, в своем роде, окраска.
- Танк (а если говорить точнее - БТР с пулемётом) работает на дизеле (клубы черного дыма, шум мотора). На этом дизеле он и шарит по лесу уже 20 лет без дозаправки.

Места:

Город - явная цитата из прекрасного немого фильма "Метрополис" и еще кое-откуда. Ведь на башне телецентра очень не хватает Багрового Ока.

Деревень в Стране Неизвестных Отцов как будто и нет вовсе. База гвардейцев - одна на огромный район, иначе придется предположить: приземление Максима, подрыв им башни и его работа по расчистке леса происходят очень близко друг от друга.

С природой художники мудрить не стали - сочли. что лучше Крыма всё равно не найти. Но зачем было вставлять туда БАМБУКОВЫЙ лес? Это - совсем другой климатический пояс. Отряд Максима и Вепря преодолевает несколько природных зон пешком за один день
----На это возражает sir_ektor:
----бамбук в Крыму растёт) Например в масандровском бот.саду возле Ялты есть целая бамбуковая роща.


Проехав последний военный пост, Максим едет через огромную ВЭС. Может быть, кордон следовало поставить подальше к Югу? Или ветряки в защите не нуждаются?

Еще:

Максим выбегает из корабля, даже не справившись об окружающей среде. Такие должны помирать на первых минутах.

Террорист-Мак закрепляет взрывчатку на опорах башни, а взрывается она, почему-то, сверху.


Вместе со мной эти ляпы подметило большинство рецензентов. А еще они углядели:

Лукьяненко:
Броня танка прогибается под ногой Максима.
Деревянный люк танка препится на обычном дверном шарнире.



Начинается город - и снова все разваливается. Откуда эта странная эстетика, где на одном полюсе показушная нищета, на другом - сияющий гламур? Да, да, я понимаю, что художник вдохновлялся Юго-Восточной Азией. Но вы поймите, блин, то, что возможно в ситуации отдельной взятой страны, торгующей с благополучным миром - не будет работать на изолированном и воюющем Саракше! Не будут по улицам ходить рядом чумазые нищие, жрущие пальцами кизяк - и напомаженные свеженькие проститутки в глянцевых платьях. Не откуда эти платья завозить, негде их шить - если страна в такой заднице. А если завозят и шьют - то не будет такой задницы вокруг! Да и откуда взялась вся эта бандитская гопота и толпы нищих, если в стране жестокий тоталитаризм и все обожают Неизвестных Отцов? Все эти нищие и калеки давным-давно бодро промаршировали бы на ближайшую стройку народного хозяйства... И что тут у вас дирижабли над городом висят? Что они тут делают? Дирижабли летают, воздушный транспорт есть - и все считаете, что живете внутри шара? Ну-ну ... И монорельсы рассекают ночное небо, и все блестит и сверкает ночами - но при этом почему-то все время говорят, что с энергией перебои. Ну-ну. ... Не может существовать замкнутый на себя мир с таким резким дисбалансом технологий.


Ляпы с одного форума


* Корабль со всей дури плюхнулся на землю (ударившись об скалу), а герой только подался корпусом вперед. Вот это амортизаторы!
* Я там видел значок радиации на борту космического корабля. А взорвался он как автомобиль... Он, наверное, на бензине работал
* Майка Максима станавилась грязнее при смене ракурса - когда Камерер вышел из корабля и шел к лесу.
* При первом крупном плане среднее колесо машины Фанка, в отличие от остальных, не крутилось.
* Ногти Рады произвольно меняют длину.
* До падения корабля ботинки Максима стояли на полу где-то позади него, после падения он сразу же покинул корабль уже в них, а между этими моментами шло беспрерывное действие.
* Вместо крепкой лобовой брони танк оснащен жалюзи.
* Минные поля в конце фильма взрывались где угодно, но только не под самим танком.
* Танк прошел через минные поля с морем взрывов, а потом по пыльной дороге, но наш красавчик чист и светл лицом, расчесан как с подиума.

lemming_drover дополняет:
В чем смысл термической пытки Вепря? Не на следствии, заметьте, а на суде. Это раз. А вот два: может, он и назвал бы после нее имена, явки, пароли. Но его спросили? До пытки -- да, а после? Не-а. Зачем тогда пытали? Выходит, членам трибунала мучительство сладко само по себе? Наверное. Вы уж извините их, господа зрители, -- ну садисты они, что с них взять...

ТЕНЬ, отброшенную только что вылезшим из космолета Максимом, придумали явно не сценаристы. Это не просто ляп -- это ляп-титан. Если Мировой Свет не в зените -- привет, вся космология Саракша летит к чертям.

Если верить свойствам атмосферы, описаным в книге, то различимых теней от светила на Саракше не может быть в принципе.

Наблюдения от halfdwarf
Внешность Фанка (помошник Странника), прическа и мимика содраны с мр. Зорга из "5го элемента", добавить только кислотные цвета одежды, воротник и пластиковую шапочку на голову.

Так же герой Куценко своей прической и бородкой уж очень напоминает инопланетян из "поле битвы Земля", а комбезом на пленных людей из того-же фильма.

Сцена со стрельбой, команда "упреждение 2 фигуры" - какое к черту упреждение, если они стреляют метров с 20? или имелось ввиду, что надо подождать поворота двух секций мишени, чобы появилась намалёванная там фигура противника? но, там в каждой "выемке" есть эта намалёванная фигура, так что смысл вообще непонятен.

Есть у нас тут специалисты по огневой подготовке, чтобы прояснить последний момент?

shaganeh
Слово "массаракш" (буквально - "мир наизнанку") жидкий "переводчик" не переводил.

azul_celeste
Фраза перед убийством Волдыря:
"Сотри его с лица ЗЕМЛИ!"
-----Если это и ляп, то ляп Стругацких. Ибо цитата по тексту ОО. Точно также, с лица ЗЕМЛИ предлагает стереть людей Будах из ТББ.

massaraksh
Люк космического корабля прекрасен: он круглый изнутри и прямоугольный снаружи



egle_neinel
Ляп со знакомством Рады и Максима. В кафешке Рада узнает, что Максим знает ее брата - зачем же она их потом заново представляет друг другу?

ytzin
Чачу стреляет в Мака пять раз (на шестой заедает его фен). А потом Доктор говорит, что в Маке семь пулевых отверстий.


Из http://www.diary.ru/~flametiger/p57903835.htm

Мол, как герой может, выйдя из только что приземлившегося корабля, прикасаться к обшивке: она ж раскалена! Хотя этот момент и у Стругацких есть: Каммерер, выйдя из корабля, гладит холодный металл корпуса.
----На это есть возражение:---
Корабль Максима мог иметь холодную броню минимум по двум причинам: корабли Земли этого поколения космической техники поглощают энергию окружающей среды, в первую очередь - тепловую (см. "Попытка к бегству")

ket_263
Треугольные экраны местных коммуникаторов. Тут логика вообще отсутствует, как таковая.

Большую работу проделал kaktatag
Подмечены ряд мелочей:

А это проходка Гитлера по вестибюлю какого-то правительственного здания
Обратите внимание, все ЧЕМ-ТО заняты!
Здесь, на заднем плане двое (!) тащат какую-то веревку


Тут же "Тина Канделаки" с напарником зачем-то добывает искусственный снег (?)


Опять-таки двое достают дымящиеся кусочки из прозрачной коробки.
Я так и не понял - это опасно или нет? Ведь один в некоем защитном костюме, а другой - в обычном.

Апофеоз всеобщей занятости населения:
В приемной члена тамошнего правительства работает сварщик.


А это просто самый смешной, лично для меня, кадр в фильме.
Это сигарета? Или чупа-чупс???



Ляпы от sd_supershadow
В сцене, где Мак объясняет Раде устройство Солнечной системы, названия планетам и Солнцу он пишет русским алфавитом и по-русски, т.е. на языке, абсолютно непонятном для аборигенов. Если он пытается что-то объяснить, было бы логичным использовать местный алфавит.

Там же, слева от листка, на котором Мак рисует Солнечную систему, есть ещё один листок, на котором ЯВНЫМ ОБРАЗОМ угадываются контуры Адмиралтейства в СПб, и, если я не слишком фантазирую, набросок Медного всадника. А ведь в фильме он говорит, что он — москвич. Никогда не поверю, что москвич в качестве самоидентификации использует немосковские образы!

Несообразность уродливо-угловатых автомобилей Саракша и хайтековских метропоездов округлой формы.


Еще замеченные критиками киноцитаты:
"Бегущий по лезвию бритвы", "Дюна", "Эквилибриум", "Звездный десант", "Безумный Макс", "Космическая одиссея 2001".


Этим ляпы ОО наверняка не исчерпываются. Новые находки прошу в комменты!

За неделю вдоволь начитался квартирных объявлений. Голова пухнет от количества информации и однообразного стиля.
Сегодня представил себе, что объявления об аренде подают известные литературные и исторические герои. Простим им, что они немного приукрашивают действительность…

* * *

Законопослушный русский студент с постоянным источником дохода снимет комнату в центре Санкт-Петербурга. Предпочтительно – Большая Подьяческая или Гражданская улицы.
Своевременную оплату гарантирую.
Раскольников

* * *

Сдам комнаты в коммунальной квартире на Садовом кольце. Интеллигентные непьющие соседи (директор варьете). 3 минуты до трамвайной остановки. 10 лет до метро.
Максимилиан Поплавский

* * *

Сдается участок земли под строительство дачи. Хорошая экология. Близко к усадьбе. Посадки вишневых деревьев. Собственник.
Лопахин.

* * *

Сниму квартиру (можно – с хозяйкой) в Лондоне. Предпочтительно – Вестминстер.
О себе: порядочный джентльмен. Без вредных привычек и криминальных наклонностей. Без музыкальных инструментов. Гостей не вожу.
Шерлок Холмс.
( Read more... )

P.S. Автор напоминает, что очень нуждается в московской комнате с арендной платой не более 10 тысяч в месяц. т. +79I7563O597

Сегодня в магазине увидал заламинированную селедку. На полиэтиленовой упаковке, в которую сейчас заклеивают каждую рыбку, издали заметно извещение: "Не содержит ГМО".
Я испугался. Представить себе генно-модифицированную соль совсем не получается.
Остается додумывать "улучшенную" селёдку.
Сначала приходят на ум жутковатые варианты: например, большие зубы и ядовитые шипы, которыми селедка будет защищаться от всех прочих хищников. Или громкий голос, которым вышеозначенная селедка станет тех же хищников отгонять. Лапы, на которых селедка сама выползет к рыбозаводу и сама себя потрошит. Или специальные железы под чешуёй, которые выделяют полиэтилен: нагуляв положенную массу, селёдка напитается морской солью и заламинирует сама себя. Рыболовам останется только сгрести пакеты с поверхности, нашлепать на них логотипы и ценники. Или модифицированная одной страной селедка начинает успешно гнобить селедку враждебных стран по всему мировому океану.

Потом разум успокаивается, и возникают более рациональные идеи:
1) ГМО селедка может оказаться более быстрорастущей и иметь более выгодные рыболовам пути миграции.
2) ГМО селедка будет более успешно защищаться от хищников, но более легко вылавливаться рыболовами.
3) Кости ГМО селедки растворяются при её солении.
4) "Национальные" стада селедки научатся избегать браконьерских сейнеров, и будут пастись только возле "правильных" кораблей.

А пока не воплотились эти прожекты, хоть бы не пересаливали, изверги.
Тьфу!

Экзамен для разорившихся банкиров и неудачливых акционеров.

1. За один час после начала торгов отпущенные в свободное падение акции финансовой группы Arctic&Fox подешевели на 47952000 долларов. Вычислите ускорение свободного падения акций и определите планету, на которой зарегистрирована финансовая группа Arctic&Fox.

2. За время финансового кризиса капитал предпринимателя N.N. возрос в десять раз. Назвать имя, фамилию и полный адрес N.N.

3. Директор очень хочет спасти фирму, поэтому младшему менеджеру Юле приходится на полтора часа меньше раскладывать косынку, на 1 час меньше болтать по аське, на 50 минут меньше приводить себя в порядок перед зеркальцем и в четыре раза реже уходить на десятиминутный перекур, а вместо этого выполнять должностные обязанности. Занимаясь менеджментом более 4 часов в сутки, Юля погибает от переутомления. Учитывая, что рабочий день длится ровно 8 часов, выясните, есть ли у Юли шансы остаться в живых?

4. До кризиса узкий круг широких лиц имел радиус 1 метр. Выяснить,каков радиус круга в настоящий момент, если до кризиса средняя ширина лица в круге составляла 0,5 метра, а к сегодняшнему дню каждое похудело на 40%.

5. После краткого периода стабилизации курс акций объединения Крамбумблястрой за 2 часа упал на 900 пунктов и, достигнув дна, сразу поднялся на 100 пунктов. Вычислите потери полной энергии акций при столкновении с дном рынка.

6. В подсобном помещении одного тверского кафе зарегистрировано 144 юридических лица. Площадь пола составляет 12 метров, а высота стен - 2,7 метра. Найдите средний объем, который занимает в подсобном помещении одно юридическое лицо.

7. Привилегированная акция сырьевого гиганта Всёсопром каждый день дешевеет на 12 рублей. Выясните, сколько стоила ценная бумага до падения, если спустя 30 дней их владельцы оказались должны по 48 рублей с каждой акции.

8. После кризиса за одну банку тушенки дают 4 патрона 7,62 мм, а за 2 патрона можно выручить 120 миллитров бензина. Угадайте, как за неделю изменится курс бензина по отношению к тушенке и получите полный рожок для АКМ от Forex Club.

Продолжаем!

P.S. Cпасибо за креативную помощь vovotschka и Игорю Скакуну.

Пока перебираются фотографии, спешу представить "побочный продукт" европейской поездки. Ночь, вокзал, Агрыз...

Ницца
Была основана казаками, преследующими отступающего Наполеона. Когда того сослали на Эльбу, казаки решили подождать на берегу и основали станицу Лазурная. Когда в Гражданскую все казаки ушли освобождать Гренаду, аборигены разобрали хаты, понастроили особняков, а слово "станица" сократили до Nice.

Барселона
Как нетрудно догадаться, тоже названа выходцами из России. Возможно - теми же казаками по дороге в Гренаду.
- Эй, ты, местный, пойди ка сюда! Где у вас тут выпивка, ночлег? Бар, село, ??? (неразб).
В последующем употреблении название также подверглось редукции.

Пльзень и Сорренто
Оба названия даны американскими туристами, отметивших хорошие манеры и очень ограниченное знание английского языка у местных жителей.

Вильнюс
Нет, жители этого города не встречали гостей вилами. Название появилось в конце 20-х, и означает, согласно тогдашней моде, "Владимир Ильич - наставник юных Советов"

Клайпеда
Ранее носила название Мемель. Первое имя появилось, когда немецкий географ задал соответствующий вопрос, и не разобрал ответа местного жителя. В 1923 году название города было уточнено.

Краков
Еще до того, как появились персональные компьютеры, в Кракове стали селиться хакеры. Сначала они успешно взламывали чехословацкие грампластинки, но самым значимым достижением поляков стал крак к Фестонскому диску. К сожалению, вредные хакеры не стали делиться своим открытием, и записали крак в той же кодировке, что и сам диск.

Рим
Основан вовсе не Ромулом (тогда бы это был Ром, и его бы пили), а добрым Дядюшкой Римусом, рассказывавшим детям сказки, разводившим гусей, лечившим зверей и выходившим на Капитолийском холме маленькую брошенную волчицу. По одним сведениям, Римус утонул, пытаясь спасти последнего в Италии бегемота. По другим, убит разбойниками в Африке.

Тулон.
После Октябрьской революции близ Марселя осели эммигранты из Тулы и запретили ездить в город со своими самоварами. Запрет свято соблюдается - постойте на тулонском вокзале, и вы не увидите ни одного человека с самоваром.

Милан
В 1970 году отечественные авитомобилестроители приобрели лицензию на выпуск Fiat-ов, а итальянцы закупили в СССР несколько разработок в области гражданской авиации. Копии вертолётов Милля и самолетов Антонова стали выпускать в Тоскане, а город, где расположились предприятия, назвали - в честь великих авиаконструкторов - МилАн.

Копенгаген
В этом случая я не компетентен.

Лондон
Основан нолдорами в качестве крепости, которая долгое время сдерживала натиск орд Моргота. Комендатом Лондона являлся сын Феанора Маглор. Знаменитый своими любовными похождениями в человеческих кварталах, нолдор оставил после себя многочисленное, но абсолютно неволшебное потомство - "маглов".

Осло
Около 50% американских избирателей уверены, что столица Норвегии названа в честь символа Демократической партии, а остальные 50% считают, что раньше город назывался ДобрОСЛОновым.


Городов еще много осталось! В комментарниях подключаемся к словесной игре!

Представляем новейшую совместную разработку отечественных и европейских ученых – бытовой малый адронный коллайдер МАК 001б.

Это многофункциональное устройство, впервые позволяющее использовать в офисе и дома уникальные свойства черных дыр, магнитных монополей и странных капелек. Изобретение удивительного аппарата стал возможен благодаря соединению новейших открытий мировой науки, опыта и традиций швейцарских мастеров из ЦЕРНа, а также народной мудрости наших пращуров.



( ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ЧЕРНЫХ ДЫР В БЫТУ )


Черная дыра с паутинным креплением и подсветкой для ночного обнаружения.

( ИСПОЛЬЗОВАНИЕ СТРАПЕЛЕК )

( МОНОПОЛИ НА СЛУЖБЕ ЗДОРОВЬЯ )
Запомните - настоящий адронный коллайдер можно купить только у нас. Устройства, которые продаются на рынке, являются грубыми китайскими подделками. Их черные дыры имеют хорошо различимый желтоватый оттенок.

Но и это еще не всё! Благодаря уникальным свойствам коллайдера изменять структуру времени, купив МАК 001б сегодня, вы получаете его еще вчера. А если вы позвоните в наш офис и закажите коллайдер в течение этого часа, то станете обладателем новинки уже неделю назад!

Теперь хорошо повеселил fregimus: выписки из книги «Non campus mentis: всемирная история глазами студентов колледжей»

История, как запись вещей, оставленных прошлыми поколениями, началась в 1815 году. Поэтому мы должны смотреть на исторические события как бы сзади современности. Это дает нам заглянуть в аналы прошлого.

Доисторические люди целыми днями колотили камнями о камни, чтобы добыть еду.

Египет делился на Верхний Египет и Нижний Египет. Нижний Египет был дальше вверх от Верхнего Египта, который был, разумеется, дальше вниз от верхнего.

Правители назывались фароонами. Самый знаменитый был царь Тутумхаон. Среди них был особый обычай: они не женились на своих женах.

Пирамиды были огромными квадратными треугольниками, построенными среди пустыни. Азириус, бог, который жил в пирамиде, давал загробную жизнь, если твоя душа была правильная.

Представители высших сословий могли жить посмертно с помощью ортефактов, захороненных с ними… Впоследствии, египтяне затонули в пустыне… Несопотамия ютилась в долине между рекой Эвкалипт. Разливы у нее бывали месячные.

Вавилон был похож на Египет из-за различий между ними. Например, в Египте жили только египтяне, а в Вавилоне — шумеры, аккадцы, канадцы и многие другие.

Царь Невухонадзор жил в висячем саду для удовольствия своей жены-хутитки.

Зорроастрологизм был основан Зорро. Это была дуэлянтская религия. Тремя богами были Хорошо, Плохо и Все Равно. Эти верования позже всплыли среди Менатепов.

История еврейского народа началась с Авраама, Исаака и их двенадцати сыновей. Удаизм был первой монолитестической религией. В ней был один главный бог по имени Яху. Ветхо заветные пророхи были Моисей, Елисей и Конфуций, которые верили в Истинную Веру. (Одна из причин, по которым родился Конфуций, была из-за китайской традиции.)

Иисус Христос велел Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. В книге Исхода описывается это путешествие и чудесные вещи, которые на нем произошли, включая десять заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала.

Сорок веков спустя они прибыли в Канаду. Это была земля обетованная молоком и шоколадом. Ноев ковчег приплыл возле горы Арафат.

Давид был вымышленный персонаж из Библии, который дрался с Гильгамешем, одетый в пращу… Он радовал народ и спас его от нашествия Филипинов.

…история Гомера об Улиссе Гранте и Илиаде, болезненной жене, которую он оставил дома.

…Тезис убил Минозавра…

Платон изобрел реальность.

Сталин, Рузвельт, Черчилль и Труман были известны как Большая Тройка.

perelynn на радость всему прогрессивному человечеству впервые выложила в ЖЖ подборку опечаток из киевской газеты бесплатных объявлений "Авизо".

Полный список оглашен здесь 


ЧЕМ ТОЛЬКО НЕ ЗАНИМАЮТСЯ ЭТИ ЛЮДИ!!!

Что скрывается, к примеру, за "установкой локальных детей"? Здравый смысл подсказывает, что локализовать дитя можно лишь в углу (ненадолго), и в животике (на 9 месяцев). Остаётся только гадать, куда именно устанавливает детей киевская фирма.
Но если кто-то детей устанавливает, значит кто-то и демонтирует. Есть такая услуга! Видеосъемка детей со свадеб или "раборты". Вот уж где локальным дитям не место...

Особым спросом пользуются в Киеве криминальные услуги... Ведь слепые на Крещатике видят, и даже шампуни научились симулировать рост волос.  Понравилась облицовска в метро? "Краду плитку". Доверьте дело профессионалу! Но перед тем, как совершить темное дело, окружающих принято предупреждать: "Продам квартиру. Возможен обман." Купит вот простодушный гражданин такую квартиру, а там обнаружиться воропровод.  А если это окажется квартира с мелью, то навигация по ней будет очень затруднена.

А какая у них богатая фауна! Куда там нашим ёкшырским терьерам...

Струйный киевляни... с измерениями 175 х 180 см. Какова зверушка! Благо что плоская...
А очаровательные щенки немецкого долга! По-вдимому, порода выведжена в честь древнего обычая. Когда немец влезал в долги и не мог расплатиться, он дарил кредитору собаку.

Напоследок - угадайте, кого или что имели ввиду авторы объявлений:
Четный мужчина

Кобыль боксера

Благомер

Квартира с мелью

Центрофига

</lj>

На волне успеха предыдущего "исторического" труда, решил воскресить эпос о мурмортах, первые части которого уже публиковались в моём журнале около года назад. Добавлена глава про загадки доарийской цивилизации Индии. Не утруждая читателей хождениями по ссылкам, публикую свод легенд целиком

Мурморты были великим народом. Их история настолько переплетена со всемирной, что порой задумываешься, возможно ли было вообще развитие человечества без этих таинственных гениев.
( 1. Исход. Загадка степных истуканов. )


(  2. Мурморты в Китае. Тайна книги перемен и китайского алфавита.  )

Покидая желтые земли, уральцы дали беззаботным китайцам земледелие, палочки и алфавит. Пока аборигены научились есть столь экзотическими приборами, они сильно окосели. Земледелие вынудило несчастных переселится на благодатные долины Великих рек. Там больше половины их и погибло во время первого же наводнения. Алфавит, пожалуй, был единственной полезной штукой из этой триады – талантливые мурморты создали 64 знака на основе простого сочетания пробелов, тире и дефисов (тем самым, надолго предвосхитив творение Морзе) и написали первый букварь. Но изобретатели именно мстили – чтобы научится писать, нужно было прочитать букварь, а читать китайцев не научили…

( Read more... )


( 3. Мурморты в Тибете. Загадки снежного человека и горы Кайлас )


( 4. Гибель индийской цивилизации, или повесть о вреде интеллектуальных игр. )
«Самые человечные человеки» были сильно уязвлены. До сих пор они становились центром внимания в любой стране, куда ступала нога оленя, а эти хамы… Сначала просто проходили мимо. Потом, вместо хлеба, соли, сахара и спичек принесли пустые миски и объяснили, что ради баланды гордому народу придётся копать какой-то оросительный канал. Мурморты никогда бы не стерпели такого наступления на права и свободы, да только слоны были на порядок круче боевых оленей, а молодая цивилизация еще не узнала термина «ненасилие» - за неимением Упанишад местные воины изучали метание копья, стрельбу из лука и теоретическую баллистику. Казалось, что у роковых мурмортов просто не было шансов испортить древним дравидам жизнь. Тут уж либо наниматься на фуллтайм с бесплатными обедами, либо уходить из Индии несолоно хлебавши.
( Read more... )

Уже давно замечено, что на "Евровидении" побеждает не песня, а шоу. Какие же актуальные постановки нужно сделать разным странам, чтобы получить наибольшее количество голосов?

Польша:
Песня с текстом о любви к животным/защите природы.
По сцене проведена пунктирная линия, на ней стоит подтанцовка-пограничники. На одной половине бегают и поют люди в костюмах говяжьих и свиных туш. Кульминация песни наступает, кода все туши встают у «границы» и «пограничники» расстреливают их из автоматов.

Эстония:
На сцене – группа людей в национальных костюмах (бэк-вокал), группа людей с красно-белыми флагами (подтанцовка), «памятник» (соло). Начиная с середины песни памятник методично пилят на куски и переставляют на другое место.

Украина:
На сцену выходит Верка Сердючка в роскошной шубе и не менее роскошных валенках. Она регулярно подходит к плите и вертит конфорки, пытаясь зажечь газ. Исполняя соло про то, как холодно на Украине зимой, Сердючка забирается на газовую плиту. В это время зажигается газ – артист, пылающий как факел, прыгает с плиты, «вылупляется» из своего огнеупорного костюма и допевает песню.

Хорватия
Песня про Великобританию, исполняемая на английском, хорватском и русском языках.
Певцы в костюмах футболистов постоянно гоняют по сцене мяч, а в кульминации, со всей дури, пробивают им в задние ряды.

Франция
Вокальный ансамбль в составе Сеголен Руаяль, Сессиль Саркози, Карлы Бруни и Николя Саркози исполняет задушевную песню про любовь.

Великобритания:
Легкая джазовая музыка.
Мужское трио в советских костюмах 70-х годов сидит за столиками кафе и пьет чай с «бэк-вокалом» - двумя артистами в дорогих смокингах и одним фуболистом сборной Хорватии. На втором куплете «КГБ» встают и начинают рассыпать в зале и на сцене какой-то порошок. В конце песни бэк-вокал хватается за горло и падает со стульев. Занавес.

Теперь и у готов есть свой поселок. В самом ближайшем будущем следует ожидать появления города хиппи, села хип-хоп и погоста эмо.



P.S. Догадайтесь, около какой станции метро висит эта растяжка?

Татьяна Ефимовна™ – дочь Ктулху и Вуглускра, второе воплощение Кали, великая мать рода Сизого Голубя.

Татьяна Ефимовна™ каждый день обращается в голубя, облетает институтские окна, смотрит, не остался ли кто в аудиториях после лекций и гадит студентам на головы.

Чтобы заснуть, Татьяна Ефимовна™ считает студентов.

Факультет философии – лишь сон Татьяны Ефимовны™

А факультет политологии – кошмарный сон.

За годы сна Татьяны Ефимовны™ ею было выявлено более 10000 часов прогулов, (что хватило бы на проход 5 километров туннеля метрополитена) и укомплектована личным составом одна рота солдат.

У Николая II в 1917 году не было Татьяны Ефимовны™

У Ельцина в 1993 Татьяна Ефимовна™ была.

Любимое время суток Татьяны Ефимовны™ - комендантский час.

В свое время сам чёрт испугался за ад, и отправил Татьяну Ефимовну™ в ГУГН.

Татьяна Ефимовна™ насыпает голубям комбикорм из костной муки курящих студентов.

Татьяна Ефимовна™ обладает особыми космическими полномочиями, и уже сотни лет заботливо опекает юное человечество от всяческих контактов с высшими расами.

Вы не помните фамилию Татьяны Ефимовны™

Настоящая фамилия Татьяны Ефимовны™ - Андропова.

В молодости Татьяна Ефимовна™ удачно дуплицировала себя, что дает ей физическую возможность переписать студентов каждого курса за 1 пару.

Из общежития юной Татьяны Ефимовны™ была выселена комендант.

Татьяна Ефимовна™ - духовная мать ордена Хранительниц Живых Лестниц. Адептов этого ордена можно увидеть в чудесных стеклянных будках, узнать по голосу и характерным интонациям.

До появления Татьяны Ефимовны™ в старинном здании ИФ РАН жило приведение.

Потрет Татьяны Ефимовны™ был размещен на джокере в знаменитой «иракской колоде», выпущенной американцами перед последней войной в Персидском заливе.

Корреспонденту «Многобука Лытдыбренного» удалось незаметно проникнуть в сознание кремлевского психоаналитика и узнать, отчего кричат по ночам представители российской элиты:

МИЛЛЕР: Тверская фирма «БайкалФинансГрупп» скупает контрольный пакет акций «Газпрома».

ШВЫДКОЙ: Иосиф Кобзон и Алла Пугачева на съезде «Единой России» исполняют известную песню из репертуара Егора Летова.

КАСПАРОВ: Карпов и Крамник в форме башкирского ОМОНа обкладывают гроссмейстера матом и волокут в автозак.

ХАКАМАДА: Родился рыжий и кудрявый сын.

ЯВЛИНСКИЙ: Никита Белых и Михаил Барщевский смачно жуют горячую шарлотку.

МИРОНОВ: Грызлов медленно сбривает сенатору бороду, а Сен-Симон, Чернов и Миттеран читают ему лекцию по социализму.

ГРЫЗЛОВ: На письменном столе лежит громадная книга «План Путина», которую надо изучить за одну ночь.

СУРКОВ: За одну ночь пишет громадную книгу, которую, в свою очередь, будет обязан прочесть Грызлов.

ЗЮГАНОВ: Занимается любовью с Валерией на тихой лесной поляне.

МЕДВЕДЕВ: Видит, что творят Зюганов и Новодворская, и произносит какое-то звонкое слово.

ИВАНОВ: Толпа избирателей из Пермского края требует от него продолжения «Сердца Пармы».

КОЗАК: За дуэль с бесстыдником – Медведевым вновь едет в ссылку на Северный Кавказ.

ФУРСЕНКО: В третий раз проваливает ЕГЭ. Рядом стоит Сердюков, помахивает повесткой и ехидно смеется.

МАТВИЕНКО: В мохнатых тучах видны сполохи артиллерийской канонады, а по палубе вышагивают люди в черном обмундировании.

МИТВОЛЬ: Спасается от огромной толпы телевизионщиков, снося небольшой поселок в водоохраной зоне Истринского водохранилища.

КСЕНИЯ СОБЧАК: Митволь в прямом эфире сносит «Дом 2»

ПУТИН: Не спит.

СТАРЫЕ ПЕСНИ О ГЛАВНОМ

Исполнять на музыку Вано Мурадели "Партия - наш рулевой!"

Слава борцам, что за спины вставали,
Что-то куда-то в коробке несли,
Партию нашу они создавали,
К цели заветной вели.

Долгие, тяжкие годы царизма
Жил наш народ в кабале,
Брежневской правдой заря путинизма
Нам засияла во мгле.

Припев:
От нефтедолларов мы пухнем год от года,
Мы беззаветно плану Путина верны.
Зовет на подвиги российские народы
Наиединейшая партия страны!

( Read more... )

P.S. И главное - большинство строчек даже не пришлось "поправлять".

В связи с тем, что данный бред, написанный в незапамятные времена, был хорошо оценен, спешу выложить на широкое обозрение
А за одно - порекламировать весёлое бредоисторическое сообщество false_history, открытое djadja_leshiy.

Представляю свой кретив на злобу дня...